手风琴也如此温柔
이 세상 에서 그런 사람이 있어? 내가 일이 있을 때 그냥 내옆에 서고 손도 잡면 좋겠어.그리고 나 ,자주 울어.혹시 내얼굴만 보고 내 슬픈 말을 들어할 수 있어? 내가 여기서 기다리고 있어.만날 그 일에 고맙는다고 말을 게. 저를 사랑하는 사람들이 모두 제 천사입나다. 정말 고맙습니다.
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Bonne nuit
那天开始,不知怎么搞的,感冒就一直不好。休息的最后一天,好不容易打起精神,决定去活动活动,到地儿了却发现大门换到了另一边儿。讨厌鼻子不通气,讨厌出门还要带纸巾,讨厌衣服明明已经被汗湿,可小风一吹却觉得双腿冰凉。一个人在水里的时候,总是喜欢躺一会儿的,然而却怎么也放松不下来。蜻蜓从水面掠过,我尝试着用慢速在水中飞行,省力的方式却怎样都无法习惯。扣上我的蓝色机车帽,湿漉漉的头发全往后梳,挎着大包脚步很踉跄。终于飘起了小雨,不知道什么时候会下大,希望在我到家之前。头发洗了很多遍,几天后还是感觉有漂白粉的味道。凌晨起床找体温计,夹着的时候跑进洗手池的大灯下自拍。这么几年终于发了回烧,温度不是很高,但就是怎么都不往下降。赖在家里不去医院,惹妈妈流了眼泪,半月前,姥爷,是因为低烧不退被送进医院。吃了一大堆乱七八糟的药,汗湿了所有的大号T恤,全身酸痛。仍旧是好了,虽然出门还是要带纸巾,吹着空调仍然打冷战。唬唬,不装孤僻了,可是丫儿,游泳还是过两天再去吧。
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2 heures de l'après midi
清晨被一条短信叫醒,头痛欲裂;无意识中上错公交;下车走好远,发现忘记带手表...这一天,一直都是这种状态了,只有清晨那条短信让我能够或者说需要回复一个微笑。然而,却也仅此而已。中午下课,灰色墨镜后面的天空,有一丝两年前玛多的影子:那是一个怎样的早晨?或许是清晨6点吧,我推开腐朽的木门,昨夜的雷雨连一丝痕迹都没有留下,天空中的云就像瓦片一样,白的澄净,我就站在海拔4200米的土地上,那时的天空就像这副墨镜后的一样吧?太久了,我也不太记得了呢。 太久了,我也不太记得了呢。20年的岁月,就这样要进入第21年,只有3个月而已了,然而这一年,注定是一段错杂的十二个月吧。7年前,总是把目光投射到自己身上,奶奶到底是怎样离开,没有印象;5年前,当我把写有地址的贴纸撕下来,再也贴不回去的时候,Mme.Tu也离开了;去年,许久没去看望爷爷,去了最后一次,最后一面,于是四天后;而今,该怎么解释呢,姥爷?这么久的记忆还是在脑海里保存着,很多事情的发生,都是有预兆的,留给我们准备的时间,或者说为我们的放弃留下一个借口。画面不断地闪回,从一个病房到另一个病房,不同的病房,奶奶床头气泡不断翻涌的氧气罐,只能坐在椅子上的Mme.Tu趴在病床枕头上努力握着我的枯瘦的双手,忍受了1年折磨意识几近全无却仍然对孩子们的名字有反应的爷爷,或者是已经丧失意志力却不断地挥舞着双手扑打看不见的“小鬼”的姥爷,记忆中的色彩却总是这么相似。说我早已有准备,是不是显得冷漠或在推诿呢?或许吧,只是,我看着长辈和被姥爷一手养大的姐姐,一遍一遍地叙述当时,哭着一遍一遍地找原因,甚至一遍一遍地把错归咎到自己头上,我,却只是看着,没有眼泪。 有时候,我会想,死,在那时,也是一种解脱。然而,这不是姥爷想要的,他是那么害怕,哪怕年轻时经历过那样的动荡岁月,仍是看不透的。ICU病房,隔绝了细菌,也隔绝了亲情,护士最多也只是问要不要插胃管,子女们却在病房外痛哭失声无能为力,这些画面我只能想象。我想,每个人,都还是希望死在爱的人身边的吧,我也一样。烧花圈的时候,黑色的高高的焚化炉,点燃的火就一发不可收的直往上窜,四周的尘土都不受控地往里翻涌,周身就像立刻会化为灰烬一样,风,吹着我,仿佛下一步就在那火里。 光阴已经似箭,何不把节奏放慢?毕竟,后悔实在不是一种好情绪。
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Lyric by Irena·Stone
从吟唱着Last Tango的clazziquai,到"우리 결혼했어요"中为신애吟唱着'花盆'的Alex,总是觉得有一种淡淡的情怀在歌声中流淌,멀리서 멀리서 멀리서 远远的远远的就走了过来. 记忆,真的是一件很不可靠的事情.我们常常回想着从前,总以为稚嫩也是一种美好,青涩也可以很甜蜜,然而,很大的可能是,这些回忆中掺杂了太多我们的想象.毕竟我们的神经系统无法区分实际的经验和生动的想象出来的经验,所以我们总是说,有些谎话说着说着自己也就相信了. 一直是个在细节上很苛求的人,不是所有的,只是那些自己很在意的部分,所以有时候真的很累.不知道什么原因,最近常常想起高中时,一个不太熟的同学让我写的一首词.当时挺吃惊,也没听到曲子,也没限定范围,只是一句话十个字左右,然后就动手了.涂鸦的本子中间几页,写了短短的两段,具体内容却遗忘了.去年应该是此时,心中莫名的执念,翻遍了所有的还留着的高中时的废本子,然而毕竟已经过去三年,终究一无所获. 现在回想起来,当时应该是在纪念什么吧.隐隐约约记得,好像是这样写的:一起喝过的蓝山咖啡,只有醇苦还留在唇边......谁知时光飞逝如流水,流走了青春留下回忆......很遗憾啊,也不知道作曲人是不是用了这首词.有些记忆清晰的忘也忘不掉,那天,她拿着mp3说叫他听,说是自己做的,他因为听不清歌词有些迷茫,她却仍坚持着想让他评价那首曲子.当时跟他也并不是很熟,只是很多年后的今天,变熟了以后的今天,却无法为当时清晰的记忆找到理由.而我最终也没有放下身段去听那首曲子. 很多年后的深夜,短信询问他,那是首怎样的曲子,无从知晓也是必然的. 几天前,小丫儿说让我帮她写首私立小学校歌的词,又是毫无约束,无从下手.白日的生着起床气的我,就这样坐在客厅角落的沙发里,默默的听着林宥嘉的慢一点,再别康桥,信手在橘色的纸页上组织话语.最终完成时,还是有些得意的,想着,我还是有点青春的啊~~然而,不知道会不会还是有些矫情呢?总之,"重操旧业"的感觉真的很好呢~~在千千静听上给越来越多的韩文歌做着lyric歌词的时候,想着有一天或许这些作者真的是我也不一定呢.唬唬~~ 我也把它当成一种纪念好了:] 也许即将成为某所小学校歌的歌词: 校园时光 清脆铃声 唤醒我们美好的早晨 琅琅书声 叩开知识宝库的大门 古筝提琴 带我们走进艺术殿堂 多彩的一天 伴我们安睡进入梦乡 ah~~享受学习 放飞理想 找到属于自己的方向 ah~~我们乘着爱的翅膀 度过这难忘的校园时光 真的越来越怀念,当时早晨骑车冲去学校,班上同学打打闹闹,相互熟悉培养默契,伴着月色悠闲的聊天回家日复一日的生活.可如今,虽然理发店的师傅药店的药剂师,都说着"看起来很小"这种话(尽管不知道是不是出自真心),我也不可能再寻回当时的生活了,就像颜色越来越深的游鱼,不可能再与颜色比自己浅的小鱼们生活在一起一样. 所以,就这样,让自己,放弃习惯,享受变化,不再满足于一成不变的问候和关心,让自己的颜色越来越深~越来越鲜艳~~~
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get in alone
当一个女人走进她所爱的男人的房间,只有她一个人,会以怎样的心情看着周围的一切呢? 就像走过这个男人之前的人生,手指轻抚过的每一样东西,都是那么陌生却又熟悉.从小到大的照片,摆成各种姿势的书,墙上的schedule,没有用完的perfume,一切都在这房间中默默地流淌逐渐清晰. 而若此时,偶然的,发现了属于自己的痕迹,送给他的小挂件,或者贴在不起眼角落的大头贴,会很惊喜吧;要是发现藏在什么地方的礼物,会感动的想哭也说不定. 这个梦很美吧.可是,好像这种时候,通常会找到他前女友的东西,更糟糕的是,也许不止一个,说不定他把交往过的所有女生留下的东西都收起来,说不定还按漂亮程度排了序,接着,他在没有你之前的人生,就变成了一本花名册,一本你最不愿意翻开的花名册.也许psyco一点的男人会指责说不应该乱翻他东西,也许会得到那些都已经是过去的事了这种答案. 然而,女人往往过不了自己这一关,脑海总会在关键时刻不自主的翻阅那些不愿再次回想的东西,这也是没办法的事情. 觉得报纸上说的真的很对,女人,如果真的爱你,只想要霸占你的温柔,只要是发自真心的礼物,再烂她也会好好收藏,绝对不需要你的某个红颜知己帮你出谋划策,吵架了也不要你的什么"哥们"开导你,因为你们之间的沟通最重要. 没别的,只是有一些情绪需要释放.看到别人总是能勇敢追求自己的幸福,有时候还真的很羡慕呢!不过也就那么一瞬,你知道,宅在家里习惯了,慢慢连换衣服出门都是一个挑战,于是就进化成干物女. 上周,在家,闲来无事,看<楚留香传奇>.基本上我没看过什么武侠的原版书,所以一直不断的在怀疑那些台词什么的真的是古龙亲自写出来的吗?还有那些一陷入爱情就IQ打折的女人...幸好,我爸的一句话救了我.事情是这样的: 当时,石观音正因为楚留香的第三次背叛(一次比较幼稚的误会)而残害无辜群众演员,而楚留香也不得不为了拯救生灵以及石观音那一颗纤细无比的心灵现了身.两人这一场无法避免的决斗,在预算很低的CG动画中不断的展现"威亚"和乱七八糟的孔明灯.这时候,石观音一个急刺,眼看就要得手,当然啦,他当然没事,毕竟,武侠小说里,武功再高强的女性如果杀了自己的相好,不说以后不能再有感情戏,当时也会被说成寡情甚至蛇蝎心肠.终究还是没下得去这狠手,只见两人就落了地,楚留香童鞋一句:我不还手,因为我坚信你有一颗善良的心!哇~全世界花都开了,当然了这是瞎话.至此,我们都知道,石观音同学马上就会美丽的死去,当然是死在心爱之人的剑下. 这时候,一个全身放射着柔和的金光的救世主出现了,就是我爸~!他说:人家女的都狠不下心杀他!他居然把人家给杀了!楚留香也太痞了吧! 全世界都被解脱了!!!
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曾走过的汶川
又回想起去年梅里雪山的雪崩,是一直想去的地方。向往冰蓝色的冰瀑,向往清新湿冷的空气,向往背着大大的背包跋涉时呼出的丝丝白气。然而,梅里就这样在我的不坚持中被搁置了下来。 至今,仍不清楚这是一种幸还是不幸。四川 ,就如同青海一样,随着青涩渐行渐远,记忆反而清晰起来。 初识汶川,是小金回成都的长途客车上。那时候的我们,坐在一辆破旧的长途车上,虽然在青海坐过更破的,但那是前往未知的旅程,而当时我们只是回到成都,有些迫切,抱怨着返程居然要绕路,原定7小时的旅途不知道要延长到何时。昏昏沉沉的长途车,经过不短的等待,驶离前方追尾,车头完全凹陷的东风大卡车,继续前行,经过阿坝州州府马尔康;呼吸着车里一阵比一阵浓的混合着快挂掉的油泵的焦味和各种人体外激素的空气,喝着牛奶,昏昏欲睡;公路上,这段驶向不远处的一条隧道的小小上坡,长途车嘶吼着,正午的日头迫使油泵终于无法坚持;路边那是大大的Ads吗,往左边的岔路通向大熊猫栖息地,而我们开往汶川;317国道上,渐渐出现了一些全新的车站,也许是县内的公交,它们只静静地在这群山中间;我们,就这样经过9小时,在下午5点到达了汶川。长长的车流停止在汶川的公路上,远处那座桥给对岸、对向、我们制造着难题,前面的车流望不到头,左边应该是岷江支流,右边的山壁土石飞舞,周围有许多在建的工程;路,堵得死死的,对向的车来的很缓慢,我们在停滞中,在紧闭的车窗里快要窒息,而窗外是更多的车辆,穿梭在其中的许多汶川人,或挎着篮子或推着车,忍受着路面上仍未消退的热度和空气中弥漫的呛人的粉尘,卖一些水果和矿泉水。一小时,短短的一小时,车子终于蜗行到那座必经的桥边,对面驶来的长途车上赫然写着:成都——九寨沟,哦。什么?!!!九寨沟!翻出地图,心down到谷底,成都到九寨必经汶川。好吧,我们始终要回到这里。开过这座岷江支流上的在建公路桥,长途车以10的速度开出对向车流,经过一些楼房,还有小小的篮球场,已经是1小时以后的事了。离开汶川,也开出了阿坝州。从川西高原,我们开始进入川东盆地。空气开始湿润,天空灰蒙蒙的,江面在公路左边时隐时现,一道一道的大坝,告诉我们,已经到了都江堰。夏日的天空,渐渐暗了下来,江面、群山,一片朦胧的青灰。进入城区,长途车左后胎爆了,我,正坐在上面,就这样,晚十点回到成都三环外,这一天,在长途车上,15小时。 两天后,九寨,成都——九寨,经过汶川。坐上长途车的3小时后,我们又来到汶川,停滞中,窄窄的路,左边是支流,间或有一些废弃的窄桥,右边有一些平房,掩映在树影中间。花5块钱买了一大袋子杏子李子,红的黄的都是那么淳朴,蹲在车边,耳边有四川各地的方言、法文、意大利文,拨开果皮,近乎透明的果肉,清澈的液体慢慢渗出来,每一口都是甜,连微酸都是甜的。进入缓缓开动的车流,同一座桥,同一个县城,时开时停,4小时候后,下午2点半开出汶川,还在庆幸没有像那天看到的堵到下午5点的客车一样。接着,驶出茂县,对向的小货车被撞瘪了,30分钟后,重新出发,天就渐渐黑了。前面就是黄龙县城,同是开往九寨的客车超车时撞了对向的货车,挡风玻璃碎地满地都是,车上30多名乘客只能徒步前往2公里外的黄龙县,暂时住下来。长途车上的电视循环播放着成龙的老电影,屏幕再大一点的话,黑黑的车里也很像一个小型影院。晚11点30到达九寨,累到不行,反而有点睡不着。 三天后,走完九寨、黄龙,看过五彩的池水,七色的彩虹,我们也要回成都,经过汶川。或许我们当时也可以选择从绵阳绕道,避开汶川这个堵点,然而,我们还是来到堵车的汶川。 这就是我与汶川的三次相遇。 5月12日,14:28,我正坐在学校教室里,那天风很大,我以为显示屏幕和日光灯的晃动,是因为开着的门外吹来的大风。之后,短信里同去四川的朋友说,地震,在汶川,问我熟不,我说,就是恒等于堵的地方。当时,我并没有意识到会是如此严重,要知道,四川及其西北的许多地方,路况都好不到哪去,成都——九寨,只有两条路,一条经过汶川,另一条经过绵阳,然而,此刻,它们都生死未卜。地震之时,汶川一定也堵了很多车吧。 德芙巧克力的大盒子里,还放着每次旅行的记忆,地图、门票、纪念册,还有一些从酒店拿的景点介绍,韩文的,英文的,都江堰的,卧龙的,三星堆的,记录着每次旅行的遗憾,而沿途的风景都被存在脑海里。我从未想过,在汶川,我也会有遗憾,毕竟只是沿途的一个小城镇,可是,遗憾就这样突然的落下来,我没有任何一张关于汶川震前的图片。 如若不久的将来,仍去四川,可能在五光十色的秋末驾车去新都桥,可能艰难地去向四姑娘山,可能去往稻城最后的香格里拉,除此之外,我想我一定会刻意“堵”在汶川,这样,我会不会记起更多? 珍惜当下,我所能做的只是这样而已。
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i wanna...
i wanna...?난 뭘 하고싶어? 모르다. 在飘着雨的午后,就这样把黑色大衣的风帽拉起,背着装满书的黑色背包,耳机里有些Reggae,红灯转绿的瞬间,鼓和贝司正好响起插入放肆的吉他,然后我也迈步向前.无意间的一瞥,回家的公车就正好驶入前面的车站,于是,给自己一个理由奔跑,风,以看不见的轨迹卷起深灰色的风帽,雨,却迟迟地不肯落入我的发间,鲜红色的帆布鞋在一个个油腻腻的水洼间跳跃,带着骄傲的自信,毫无顾忌的一闪而过,重重的背包也不断拍打左侧身体,在快要从左肩滑下的那时候,我跳上了即将关上的车门.
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be A 干物女
1.追求懒散闲适生活的年轻女人。 2.不管额头看起来有多高,在家里一定把头发随意夹起。 3.爱穿宽松的运动弹性布料,整体看起来不搭也无所谓。 4.随便站在厨房吃东西。 5.最近只有爬楼梯让自己心跳。 6.忘记东西则不脱鞋而直接以脚尖踩地板到房间拿。 7.假日不化妆也不戴胸罩。 8.一晃半年没上美容院;只有夏天除毛。 9.一个人也敢上饭馆吃饭。 10.认为在家看漫画也比跟男人谈恋爱有趣。 11.痴迷于某事物如动漫、电玩、书籍;某人,如歌星、网络名人;某事情如手工制作、烹调等等,此种痴迷也允许是突发性的,突然间迷恋上,不能自拔。 22.需要依赖电脑,长时间不能用电脑将会很要命,甚至陷入抓狂状态。 13.依赖网络,干什么都想上网,即使上网觉得没事做,也要经常挂在网上。 14.有时候会对上班/上学,产生累的想法,想逃避,但却没有办法。 15.作息时间不稳定,不太愿意遵守一个死板的规整作息时间。 16.极少出门,与其出门,不如呆在家里,总之就是懒得动。即使是接到朋友的出门邀请,也会花些时间考虑要不要去。 17.不喜欢接触陌生人,在现实生活中,如果没有摸清对方的脾气和个性,就不太愿意与他做深入的交流,频繁接触陌生人会有不自然的感觉。 18.性格多少有两面性,在不喜欢的事情面前,会掩饰自己内心想法,得过且过,有时候感觉自己有双重性格。 19.有收藏癖,最少喜欢收藏一种或者多种物品,并乐此不疲。 20.体型相对标准型而言偏胖或是偏瘦。 21.是独行侠或单身贵族。 22.喜欢写日志或日记,或用相片记录自己的生活。 23.有喜欢上虚拟人物的倾向,例如漫画里面的角色,书本里面的角色等非现实生活中的人物。 24.或多或少都会被人评论自己有点闷骚。
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被配角的华丽所夺走的假期
在寝室,等着接下来的开卷考试,无心复习的前两天,看了《华丽的假期》。很典型的韩国电影,讲述了韩国5.18光州运动,80年代高级军官叛变,利用正规军队镇压反对的民众及民兵组织,对外却宣称镇压反对党,造成无辜的平民死伤无数。这部影片由安圣基、金相庆、李瑶媛、李俊基、罗文熙、朴元尚、孙秉浩、宋才浩、朴哲民等人参加演出。只能说,从始至终都是悲伤,不管是开头生涩的追求,恶搞的斗嘴,乐观的反抗,到最后,坦然面对离别,无一不是悲伤。到底要如何说明,这种慢慢积累的悲伤,在不易察觉的地方漫溢。活下来的人继续活着,坚强的活着,然而这种坚强背后却有无法言说的痛苦,就好像影片最后那张全家福式的照片,每个人都露出灿烂的微笑,可是他们都已死去,而唯一活着的人却永远无法展颜。影片最出彩的地方,还是韩国经典夸张喜剧的演绎——朴元尚和朴哲民,每当他们夸张的搞笑的时候,总是给人一种下一秒他们就会死去的感觉,可是,这是一部韩国影片,不是好莱坞式的。尽管如此,该来的还是会来,还是会死去,坦然的面对死亡。
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Xmas again
又是一年,圣诞节快到了. 这一天究竟对我有什么意义,或者只是比较好记,所以总是忘不掉,是这样吧.每年的这一天,其实一直都在平淡中过去.我也没有任何奢望,只是一大早上冲到老远的教室的时候,或者午后踩着walkman的节奏漫步的时候,又或者圣诞夜看着那些灿烂的霓虹的时候,想起这一天是圣诞节,然后左边的嘴角会不自觉得向上弯起一个小小的弧度,仅此而已. 然后,我仍然过接下来的一天,下一个的圣诞节,仍然如此.这一天永远仅仅是三百六十五分之一.
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NOV&DEC
放在寝室桌上的,复古的绿色手动钟,上周坏了。 我跑了好多地方,买了一个最小号的梅花螺丝刀,才把它修好。 不过,十一月的那一张NOV的下部或者说是DEC的上部还是残留了一些透明胶带,好像注定NOV和DEC总是会发生点什么。
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