出门在外，才体会到为什么老妈老是因为那事跟老爸干仗。想起来小时候我也是个文静可爱招人疼招人待见的小姑娘，可越长大却越发喜欢智商高这种称赞。漂亮什么的不是没有这种自尊心，只不过清楚自己没有那方面的精力了。怎么说呢，白活这些只不过是想做个铺垫。原来在家有些什么要修的要捯饬的，老妈总是经常性的一个人解决，不是没有提前部署给老爸，只不过他老是“忘”，然后就会听见“家里的事我都干了，还要你们男人干啥？”这种很有道理的话。长大了，倒是继承了老妈的动手能力，性格却越来越像老爸一样有耐性，顶多对能发脾气的对象发发脾气。现在，能发脾气的人要不就是被我“遗弃”在熟悉的地方，要不就是把我“遗弃”在了我不熟悉的地方。于是，如今的我，在一个不熟悉甚至不愿去熟悉的地方，一个人吃饭，一个人看电视，一个人修电灯开关，一个人换门锁，一个人琢磨说明书，一个人通下水管，什么都是一个人，没问题，我都可以办到，只不过
   很寂寞

    我以为，我会很平静，很从容，不再是从前那个害怕离别的傻孩子。只是，我想，我又错了。
    一直以为，大学只不过是人生的一个阶段，度过之后又会有新的旅程。就像涓涓细流，不论从哪里来，它们有那么一会儿融合在一起，可是最后还是不得不分开。四年的生活，真正在一起相处的时间不长也不短，嘴上说着，这是我们最后一次见面吧，语气如此淡定地拥抱着，却心酸地无法自持，眨了好多次才把不争气的泪水堵回去。
    很久没有因为生离而哭泣了，12岁以后就再也没有过，还记得最后一次是因为那时一个同学转学，哭得稀里哗啦，末了还跟拍青春励志片似的加上一句，明天别迟到了。之后毕业或是类似的经历出现，总是不禁回想起那般天真的自己，然后看着因为即将离别而哭泣的男男女女，默默地躲到暗处撇着嘴角冷笑。
    我以为，我能够潇洒，帅气，像一直以来的我一样。而事实上，我还是那个害怕离别的傻孩子。Scorpion不该这么感性，只不过一旦感性，就犹如洪水猛兽，这不是件好事。可谁让那些人那些事是我所在乎的，是啊，冷笑是因为与我无关，而害怕是因为第一次意识到，这短暂的一生，可能再也无法相遇，只能与她们相忘于两地，或许慢慢失去联系，过着各自平凡、苦闷又必须自己经历的人生。这就是我无法敞开心扉的原因吧，总是要分离的，何必搞得涕泪横流，倒不如一切都淡淡的，不至于离别时依依不舍。即使曾经在明媚的年岁里灿烂着分手，最后也逃不过成为陌生人的命运吧。
    给我在乎的人，至少这样能够让我有些许安慰。

不知道该说什么。大学四年就这么不声不响的画下了句点。打算写点什么作为我曾经存在过的痕迹。所以决定写下这片没有逗号的文。没有逗号也就没有了牵挂没有了转折没有了退路。即使事实甚至心里所想也并不是这样。然而已经走到这一步。所以还是按照自己的节奏来吧。凡事总是要撞得头破血流才知道变通。再说我也并没有撞得头破血流的打算。有人说太聪明的人当不了英雄。并不是在夸奖自己而是说因为太过自负所以并没有韩信那般的韧性。这次应该就是青春期最后一根棒棒糖了吧。揭开没有标明口味的糖纸舔下去才知道是什么味道。含在嘴里就算再不舍结束了也就结束了。那时候希望自己能够像现在一样坚定来确定下一个目标。学校是我们唯一有资本挥霍时间的地方。那是唯一一段我们怀有各种感情的时光。厌倦畏缩不舍凡此种种其实无法用语言表达。各位下次见面我们也许再也没有共同话题。那样也好起码还有下次见面。如果真有下次见面的话。 

    从W到S，是一次注定从安逸走向焦虑的旅程。一直强调着，铺开在面前的路太多条，路口都灯光满溢，而之后就像掉入了异度空间似的，多一毫米也不让我窥见。如果选择一条路，哪怕只往前走一步，其他的灯就会通通熄灭，迫使我必须走下去。而这对于我来说，似乎还是太早。时常抱着侥幸的心理，想着或许我可以沿着来路， 重新走回起点，或许走回起点会重新有灯亮起。然而，没有发生的事情，我们谁都无法预测，每个人都有属于自己的一条路，不管那条路从起点到终点的位移有多长，路程其实都大同小异。